Автор: Tyrrenian/ Prokopyan
Бета: ~Little Fox~
Рейтинг: а хз…
Жанр: хз... Наверное, все же флафф/юмор/романс
Дисклеймер: все наше... Ладно, буквы принадлежат создателям русского алфавита.
Размещение: низя. буду сильно ругаццо и кидаться тяжелыми тапками
Предупреждение: оридж может оскорблять чьи-нибудь религиозные чувства! ОСТОРОЖНО!
Выложила до конца!!!
читать дальшеПривет, Петюнчик!
Что, не нравится прозвище? Если не нравится, так и напиши! Иудушка сказал, что назвать тебя Петюнчиком – единственный способ привлечь твое августейшее внимание! Ничего, кстати, что я к тебе сразу на «ты»? Просто возможности выпить на брудершафт у нас до сих пор как-то не было… Мы все как-то вместо алкоголя, плюшками баловались.… Ну, ладно, не плюшками – яблоками. Детство невинное, детство порочное.… И почему, кстати, яблоки – запретный плод? Ты должен знать! Ты же там, наверху тусуешься! А мы тут… скучаем… как бы…
Так, о чем это я? Меня тут, понимаешь ли, отвлекли… Иуда хотел написать тебе пару добрых ласковых словечек о том, как ты когда-то дело с предательством разрулил. И зачем, кстати, все на него, честного человека, свалил? Мы теперь из-за него тут все мучаемся! Он нам проповеди читает! Нет, ну ты прикинь: проповеди в Аду! И ведь не переорешь его… Ты знаешь, какой у него голосок?! Сирены отдыхают, скажу я тебе…
Может, поменяешься с Иудушкой местами? Он у ворот ваших райских поторчит, попропускает наших грешников. А! Я понял, почему Боженька ваш именно тебя на ворота поставил! Ты-то как раз грешников и пропускаешь! Понимаешь, что весь народ к нам не спихнешь, у нас и так места мало! А этот… Иудушка, чтоб его черти съели… Упс. Забыл, что все мои желания исполняются.… Надо было сказать, чтобы ели они его где-нибудь подальше от моего кабинета…
Хм.… Слушай, я тут сижу и думаю… Тебе, конечно же, совсем не интересно, о чем я думаю, но я тебе все же скажу. Я думаю, что ты не просто так на воротах стоишь, не только для того, чтобы всяких там святош туда-сюда гонять. Ты стоишь на стреме! Я угадал?! Сторожишь, чтобы никто из новичков ваши оргии не увидел? А так, наверное, поучаствовать хочется.… Как мне тебя жалко!
А у нас тут недавно вечеринка была, так сказать! В лучших традициях земного мира! Нам второй круг такой праздник устроил! Ну, ты же в курсе кто там у нас на втором круге? Тебе этот доносчик – Данте – небось, принес «последние новости подземного мира»? У этих новостей уже срок годности истек, а он никак не угомонится… Придурок.
Ну, если до тебя еще не дошел исковерканный план Ада, то открою тебе страшную тайну, которую знает весь мир, но молчит: на втором круге у нас те, кто нарушил вашу воистину дурацкую заповедь – «Не прелюбодействуй». Понял теперь, какой у нас праздник был? Завидно стало? Или ты использовал весь свой актерский талант на то, чтобы ангельски покраснеть? Твоим щечкам, кстати, очень идет румянец.… Ну, вот видишь, как мало тебе надо для того, чтобы покраснеть искренне?! И не надо показывать моему письму свой праведный гнев! Бумажка ни в чем не виновата.… Кстати, как гнев может быть праведным? Ты не знаешь? За гнев же у нас, вроде, на пятом круге сидят?
Ты, наверное, удивляешься, как я, глава такой серьезной организации, как Ад, могу не знать устройство своего государства (оно же организация)? Ну, вся проблема в том, что оно очень большое, а я все время в своем девятом круге сижу. Ну, это по официальной версии, конечно. А о неофициальной я тебе, известному в наших кругах предателю, говорить не собираюсь,… хотя она уже который год по интернету гуляет. Но вам же, бедным праведникам, в интернет нельзя. Ну, да, создание Сатаны, как-никак.… Завидуйте грешникам! У нас, кстати, каждому грешнику – по ноутбуку с подключением к интернету. Бесплатным подключением! Что, завидно? Эх, хотел бы я показать тебе язык.… Твою бога душу мать! Ты не представляешь, что только что произошло! Но я тебе не расскажу,… ну уж нет,… хотя эта сплетня уже в интернете висит – Иудушка постарался. Старый сплетник, чтоб его,… молчу-молчу,… а то черти, вон, уже нацелились…
Кстати, хотел спросить: у тебя мобильник хоть есть? Его же, вроде, не я придумал.… Если есть, дай номерочек, а? Я же все равно узнаю, рано или поздно. Но если я узнаю поздно, то тебе ежедневно будут приходить нестираемые ммс-ки эротического содержания.… Ну, а если я узнаю рано – то есть от тебя – то ммс-ки эротического содержания будут стираться, но только после просмотра… Ты уже выбросил свой телефончик, растоптал сим-карту? Эх,… жаль, я не могу увидеть твоей реакции на это письмо…
Слушай, а тебе ведь, наверное, интересно, с чего это я, такой мачо, решил написать такому скучному праведнику как ты? Ну,… если честно, то мне стало скучно среди слишком болтливых и деятельных персонажиков нашей организации.… Вот я и решил таким образом развлечься. А что? По-моему оригинально! Ни один из наших не додумывался до такого! Или додумывался? Ты мне скажи, если у тебя есть какие-то сведения…. Откуда сведения? Ну, мало ли… Данте какой-нибудь на ухо… накаркал.
Ну, кажется, поводов ответить я тебе дал много. Ты можешь ответить, чтобы выразить свое негодование по поводу моего поведения, можешь ответить, чтобы ответить (какой каламбурчик!) на мои вопросы, можешь ответить, чтобы дать мне номер своего мобильника.… Кстати, если его нет, то я могу подарить! Надо же мне куда-то отправлять ммс-ки эротического содержания, которые мой дорогой друг Люцик пишет на досуге. А досуг у него – ого-го! Вечность! Да-да…
Ладно, пора закругляться. Пиши, Петюнчик! И напиши, заодно, как мне тебя называть.… Только не надо официальных имен! Я же не прошу меня Сатаной звать, чес-слово!
Целую,
Сатана.
Сатана.
------
Приветствую тебя, о враг рода людского!
Во первых строках своего письма хочу отметить, что… Сантик, ты – зараза! Я же на работе! У меня тут народ пачками ходит, просится в Рай, а я вынужден читать твои писульки. Нет, мне было неинтересно! И не надо так ехидно улыбаться! Это просто мой долг – наставить тебя на путь истинный!
В общем, я решил соблаговолить и ответить тебе, дабы приобщить к познанию отца нашего, Всевышнего. Как ты, порождение тьмы и порока смеешь подвергать сомнению мою благочестивость? Неужели не мне поручено взвешивать грехи людские, пропускать во врата Рая лишь чистых душою. Так, не надо ржать! Ржать не надо, я сказал! И вовсе я не «разворачиваю всех подряд, чтобы полюбоваться на мужские задницы»! хотя заходил тут вчера один атлет.… Мяу.… Там такие мышцы были! А глаза.… Прикинь, глаза такие голубые-голубые. Он у вас, кстати. Или в Чистилище. Хотя жалко, блин. Может, стоило его оставить?
Впрочем, что это я? Так.… Как там было? А! Ты, князь Тьмы, порождение зла, отец разврата (так и тянет добавить «дитя порока», но тут Михаил рядом ходит. С мечом. Большим. Поэтому не буду…), смеешь столь препохабные речи глаголить в присутствии слуги господнего? Уж не зря ли архангел Михаил хранит пути в Рай от ваших грязных полчищ? Уж не задумал ли ты чего дурного противу всевышнего и всемогущего Отца нашего?
Так внемли же словам моим, о мерзейшее создание! Яблоко было суть символом познания, что доступно лишь избранным, заслужившим его (на самом деле, бабе просто жрать захотелось, и она экспериментальный образец сперла. Дура, что сказать) своими деяниями! Не гневи отца нашего словесами своими препохабными (кстати, ты не в курсе – у нас с тобой реально один отец? О_о), не вводи в заблуждение неискушенных детей Неба… Короче, задолбался я извращаться над речью, буду так писать.
Так вот. Иуду забирать не будем. Из вредности. У вас там Ад? Ад. Положено в Аду мучаться? Положено! И не нарушайте концепцию! А то народ, если узнает, чего у вас там творится, вообще церкви забросит и во все тяжкие ударится, а мне и так скучно. Приходят либо дебилы, либо старички сушеные с маниакальным блеском в глазах. А я их боюсь.… Нет, правда! Так и хочется залезть на ворота, чтобы их цепкие ручонки до меня не дотянулись.… А ты представляешь себе апостола Петра, с визгом сидящего сверху райских врат и отбивающегося от праведников? Вот и начальство не представляет. Потому и приставили ко мне Мишку.… А он такой нудный – это ужас просто. У Люцика спроси – он, кстати, именно от Михаила к вам свалил. Прятаться.
О чем это я? Ах, да! В общем, Иуду забирать не будем – он концепцию нарушает. И еще.… У НАС НЕТ ОРГИЙ! Хотя жаль.… Тут такие ангелы попадаются… Мур.… Представь: блондины, с каноническими лицами, накачанные. А я тут стой у этих гребаных (зачеркнуто) Райских ворот и истекай слюнями. Так. Последнюю фразу ты не видел! Я этот… как его.… А! Девственник! Угу. Раз эдак,… в общем, много. Ты знаешь, как на меня бабы на земле клевали? Уууу, брат! Казанова по сравнению со мной – школяр неоперившийся! Так что это ты завидуй со своими жалкими подобиями оргий. У вас просто меня не было… и не будет.… Потому что – пост. Блин.… А мы с Исей так зажигали. Особенно с Магдалиной круто было. Она же профи – такие позы показала, мама не горюй! Тьфу,… нахватаешься от этих людей всяких выражений.
Кстати, Сантик, к разговору о Магдалине.… Вот смотри: на Земле рога считаются признаком неверности супруга. А у тебя они в одном из обликов ветвистыееэээ.… Ярусов этак на пять. И большие, любой лось обзавидуется. Я ни на что не намекаю, просто подозрительно это как-то. И еще: а вот когда ты снизу – куда хвост деваешь? Он же мешаться должен. Хотя за те же рога очень удобно держаться… (последние два предложения зачеркнуты)
Так. Что-то я все не о том. Вот скажи мне, враг мой, какого лешего вы рекламные акции своей богадельни на земле-то проводите? «Дом 2»… построим любовь… Вам алкоголя мало? И не важно, что его ангелы придумали! Они вообще бесполые, а мужикам надо иногда расслабляться! А вы нагло прикарманили себе нашу разработку! Нет на вас закона об авторских правах.… Эх,… все не о том.
Грустно тут, печально. И ни отойти. Ни в туалет, ни по кабакам пробежаться. Вот и терплю. Уже почти две тысячи лет как. И никто на замену не приходит. У вас там нет кандидатур? Я бы его даже поразвлекал.… Тут у врат такая ковка интересная.… Если, к примеру, привязать кого-нибудь веревкой за запястья к верхней перекладине, а ногами пусть упирается в нижнюю… Кхм.… Так грешников наказывать удобно очень. Да. И никаких пошлых намеков, а то знаю я тебя.
А насчет телефона.… Нет у меня его. Нельзя. Ибо концепция, чтоб ее…. Я, видите ли, должен блюсти честь Рая. А чего ее блюсти? Там внутри одни девственники и ангелы бесполые, я говорил. Нет, показывал я им позы из «Камасутры», приобщал, так сказать, к прекрасному. Так эти идиоты обозвали все это йогой, и занимаются этим поодиночке. Онанисты, блин.
Но вопрос про хвост и рога остается открытым. Угу. И еще… но, впрочем, это в следующий раз спрошу. Ты ведь напишешь ответ? А то переписываться с Мификом надоело, ну никакой фантазии у дьявола! Он как Фауста совратил, так совсем на нем помешался. И еще это его «Что наша жизнь? ИГРРРАА!» Отберите у него рупор, что ли.… Достал уже, честное слово.
О! Я закругляюсь. Там внизу война какая-то очередная, так что работы будет много, а у меня из-за тебя еще тысяча человек непропущенных ждет. В общем, я для тебя Петр и все. Можно иногда добавлять «Великий». «Первый» нельзя – он не симпатичный. Был.
Чмоки.
Петр.
Эх, Петя-Петя…
Скучно с тобой. Все обороты барские в речь вставляешь… Нельзя ли попроще? Ну, например: «Сатана – козел». И просто, и не соврешь ни капли. Я же, не поверишь, в одной из своих жизней реально козлом был. И так мне рогами понравилось всех бодать, что козлом я и остался… Одежку помодней носить стал, а то – зимой и летом козел, блин, в мехе! Теперь-то хоть разнообразие… У нас же здесь столько дизайнеров, что душонку за популярность продали! Вот и ношу, так сказать, одежду от мертвых кутюр. От Шанель даже, да… Маленькое черное платье!
Насчет хвоста… Не поверишь, Мурзик, но это – эрогенная зона всех чертей и меня, единственного и эксклюзивного. И я этой эрогенной зоной, когда я снизу… Ну, в общем, благодаря этой эрогенной зоне я никогда не бываю снизу. Я бываю между! Такое интересное ощущение, надо заметить… Твои бесполые ангелы обзавидывались бы все! Но мы им не расскажем. Разве что ты… предатель!
Насчет рогов. Ну, короче, открою тебе великую тайну – бутафорские они. Ну, ты-то, наверное, не в курсе, а у нас все черти закупились такими. Они как ободок на голову надеваются и в темноте красным светом светятся. Красота! В общем, у нас они одно время в моде были. И кто-то со слишком уж большим рвением к работе их к головам наших чертей поприбивал. Да хорошо так поприбивал… В общем, даже я отодрать не смог. Ну, ты же знаешь, какие у меня мышцы! Правильно – никакие… Только вот про это, пожалуйста, никому не говори… Видишь! Я даже сказал это ваше «волшебное слово»… Придется теперь зубы чистить.
Так… что ты там еще спрашивал? Ах, да! Про атлета… Ну, в общем, он у нас по статье мошенничества проходит. Стероиды принимал. У нас таких, кстати, много. Накаченные смуглые красавцы с упругими задницами. Уже так приелись… Кто б знал! Меня от них почти тошнит… К тому же, они только по бабам… Нет, с моими способностями-то они легко по мужикам бы пошли, но… скучно это, веришь, нет? Скучно невыносимо… Вот, думаю, может реально наказать кого, а? Кстати, насчет наказаний! Можешь мне ворота ваши зарисовать? А то ты так описал и достоинства как места проведения пыток… В общем, хочу себе такие же! А то я уже во всех местах уже… пытал.
Что б еще тебе такого написать… доброго, вечного, эротичного… Я же, как Сатана, соблазнять тебя должен, ты в курсе? Сам просил же соблюдать концепцию! Ну, вот и получай. Тебе понравится, пупсик.
Короче, сейчас на земле на людской пошла такая мода среди молодежи интернетозависимой (хорошая все-таки идея была – интернет соорудить!) – рассказики писать, слешные. А слеш, Петя, это такой жанр… в котором откровенно (ну, не только откровенно, но я предпочитаю читать там, где откровенно) расписаны отношения между двумя… особями мужского полу. И такие ж красивые эти слеши бывают! Закачаешься! А если арт (картинки то есть) поискать! Это все! Полный конец обеда! Особенно, ежели без цензуры найдешь. И пожестче, пожестче! Если хочешь, я для тебя распечатаю и в следующее письмо вложу. Ну, ты же хочешь?
Могу, кстати, видео тебе подогнать. Японцы – это такой продвинутый народ, которого в вашем раю никогда не увидят – они мультфильмы слешные снимают. Только у них слеш – это яой. Называется так, короче. Я недавно один посмотрел… Слюнки потекли, представляешь?! У меня! Ну, тебе-то, неискушенному, тем более понравится… Ты только попроси – я все тебе пришлю. И технику, чтобы это видео посмотреть, и сами мультики… а могу и не мультики… В общем, ты только попроси!
И, кстати, Петр Великий и Петр Первый – один и тот же человек. Хороший мужик. Был. Его зачем-то в ваш Рай пропихнули. И весь его креатив – коту под хвост. Ну, в задницу кошачью, если без речевых оборотов. А жалко… Такой мужик! Был… Помянем! Нет, не помянем… Веришь –нет: у нас на весь Ад – три бутылки алкоголю, да и те – у Люцифера. Он их коллекционирует. Ну, то есть коллекционировал. До тех пор, пока черти про его коллекцию не пронюхали не выпили всю. Потом несколько дней кряду ходили пьяненькие, качались из стороны в сторону… Хорошо… было. Все этот ваш боженька испоганил. Создал вытрезвитель. Ну, а мы же люди креативные. Вот и у нас эта пыточная камера появилась… Думаю убрать.
Так что насчет телефона? Подарить? У меня у самого их уже три штуки, а звонить некому. Все, с кем поговорить по душам можно – все рядом, под боком. Один ты там, у ворот своих сидишь, скучаешь. Нет, правда, зря ты тогда Иуду подставил! Тебе же самому боком и вышло! Тебе же там скучно, а? Ну продай мне душу, солнышко! Я тебе такое местечко рядом с собой подберу – закачаешься! И ворота такие же поставлю, если они тебе так нравятся! Заодно и опробуем их… тебе понравится!
Ладно, это я так шучу, если ты не понял. Не нужен нам тут такой как ты предатель, Петя. Лучше ты у них, наверху, тусуйся. И нам все секреты, все сплетни рассказывай. Мы же люди любопытные. А взамен на последние райские сплетни я тебе, так уж и быть, буду слать фотографии наших… пыток. Я же знаю – тебе всегда было интересно посмотреть на… хм… пытку двух чертей. Заодно и узнаешь, как хвосты нами используются… Увидишь.
Жду твоих отзывов на рисунки в стиле яой, выполненные скучающим Люциком. У него таких еще много! Ты только попроси – каждый день тебе слать буду! Ну, а если не попросишь… Тогда уж каждый час!
На этот раз обнимаю,
Сантик (не путать с тем, который Клаус).
Дорогой Санти!
Козлом ты был, козлом ты и остался. Ты почему меня все время предателем обзываешь? Это месть что ли за Иуду? Так нефиг. Я, между прочим, концепцию тогда спасал. Ценой собственного личного счастья… А то, понимаешь, сценарий написан (его потом Библией обозвали. Нет, это надо додуматься книгу книгой назвать!), а главное действующее лицо кричит о нравственности и справедливости. Ужас… Мы с Исей уже его и так, и эдак уговаривали. Я даже снизу (кошмар!) согласился быть. Этот дибил ни в какую. Пришлось все брать в свои руки. С этими натуралами всегда так: все приходится делать самому. Это я в самом невинном и неопошленном смысле!
Так. Что-то хотел тебе хорошего написать… А! Вот! Прости, что долго не отвечал. Просто тут Михаил наконец-то дозрел, зря я что ли перед ним два столетия в эротично спадающей с плеча тунике ходил? Так вот. Вести с фронта. У Архангелов не только мечи большие. Но только ты не распространяйся там у себя, а то понабегут какие-нибудь суккубы, а мне самому мало. Так что… личная жизнь налажена. Михаил зверем смотрит на несчастных праведников. Особо надоедливых смешно спускает по лестнице на Землю, от чего у них вдруг повысилось количество случаев полтергейста и прочей прелести. Но ничего. Зато хоть повеселее стало.
Про Петра я в курсе. Но мне Великий как-то больше, чем ему подходит, не находишь? Хотя куда тебе, ты же еще не видел… Кхм. Ой, что это я? Кто кого соблазняет?
И все-таки… уж больно интересно… А какой у тебя длины? Тут просто Михаил очень интересуется (комплексы что ли?), я же совершенно ни при чем. Потому что все заложено в имени (хи-хи!). Сантик-Санти-Сантиметр…
Ладно, ладно. В качестве извинения прилагаю к письму чертеж райских врат и пару эскизов их использования. Познавайте, наивные жители Ада, КАК надо это делать, хотя вот шестая и тринадцатая из присланных тобой картинок мне определенно понравились. Что там за мальчик со шрамом на лбу? Очень такой… миленький. НЯМ! И вот еще на двадцать восьмой пиратик такой размалеванный. Страшненький, но что-то притягательное в нем точно есть. Он еще не умер? На счет моих рисунков. Там, где изображены трое (те, которые без плеток и чайных чашечек), там верх помечен жирной точкой. Ну это на всякий случай – вдруг ты перепутаешь? Взамен хочу этот твой слеш. Лучше натурой, а текст приму только твоего авторства (и это намек!).
Телефона мне не надо. Потому что знаю я, чего ты взамен попросишь. А у меня концепция! И еще мне сотовые к тунике не подходят… И вообще, ты представляешь картинку: апостол Петр у райских врат сидит, активно переписываясь с Сатаной по телефону! Меня же херувимы засмеют!
Твой факт с хвостом я записал (рисунки с моими вариантами также прилагаются), надо будет попробовать уговорить начальство и нам отрастить такие же. Это же какой простор для творчества! У архангелов, кстати, заместо хвоста крылья. Тоже эрогенная зона. А я все удивлялся, чего они так летать любят? В воздухе же ветер… обдувает, перебирает… Ну ты понял. А еще они этим… девицам непорочным являются. Не поверишь, Сантик, Гавриил недавно в женский монастырь залетел (в смысле навестил). Так еле вырвался от этих дур непорочных – вцепились в полторы сотни рук и просили устроить им зачатье. Всем сразу. И даже восьмидесятилетним бабкам. Бэээ… Так что мне с вратами еще повезло, хоть Мишка под боком, хотя тот же, по сути, монастырь. А мне летать охота…
Исик тут недавно отмочил. Нимб приволок. Прибивали всей толпой, так голова до сих пор гудит. У тебя такого после прибития рогов не было?
Стоп. Как-то я отошел от роли, тебе не кажется? Вон, и народ у врат уже сомневаться начал: чего это апостол Петр такого делает со скабрезным выражением лица? А ничего! Хочу санитарный день устроить и махнуть на Землю, да навести там шороху! Вот только это все мечты… Кто мне даст? В том плане, что я знаю, кто мне даст вообще, а вот устроить себе маленький отпуск – не разрешат. Ибо концепция. Зато работа с людьми и на воздухе, блин.
Что ли отловить какого-нибудь праведника и поставить на свое место? Так не справится ведь. Тут… подход нужен. Вот, например, всегда мечтал встречать народ в костюме Адама. А что? вполне себе библейский вид, согласись. Нет же, подняли крик «как так?! Какой кошмар! Ты порочишь всех апостолов!» Пришлось одеваться. Никакого креатива.
А еще знаешь, Сантик… Так надоел этот насквозь фальшивый мир, состоящий из одних положительных персонажей… Наверное, правильно, что на Земле есть место и Аду и Раю. Потому что иначе добро не отличается от зла. Вам в этом плане проще, потому что вы принимаете к себе всех. Мы же… Хм… Судить других по их поступкам оказалось слишком сложно для меня. Наверное, я в очередной раз предал Рай, рассказав тебе это, но просто не смог не поделиться. И знаешь почему?...
С нетерпением жду ответа.
Петр.
Дорогой Петя!
Сам ты, Петя, козел! Я, вот, до сих пор удивляюсь, как у тебя хвост не вырос… Потому что мировоззрение и мировосприятие (или как там это правильно зовется) у тебя ну откровенно чертовское. Про таких, как ты, на земле говорят: «Эх, чертяга!»… Ну, я тебя так называть не буду. Конспирация же! Надо двойного агента прикрывать…
А вот какой у меня длинны – не скажу! Секрет! Пусть твой Михаил сам приходит и смотрит! И завидует! Знаю я, какой у него большой… меч! А у меня больше! И не один! Да не пугайся ты так… Я про мечи…
Интересные ты, кстати, рисунки прислал… Любопытные. Никогда не думал, что ворота моно использовать таким образом. Креативно мыслишь, предатель! Я горжусь тобой! Это же я на тебя так правильно влияю… И не смей говорить, что это не так! Обижусь, и отвечать не буду! Будешь со своим Мишенькой мучится... Эх, жалко архангела. Ты ж его развратишь совсем! Хотя… Развращай! Его тогда к нам сошлют, вот он и узнает, какой у меня длинны… хвост!
Кстати, ты говорил, что у архангелов вместо хвоста – крылья. Так вот, по мне – хвосты круче! А то от этих крыльев – никакой пользы! Только мешаются, ей богу. Особенно когда крылатый – снизу. Ты только представь себе, какое неудобство эти крылышки вызывать будут! Хорошо, что падшим их отрезают…
А насчет нимба и гудящей головы... Я не знаю, честно говоря. Неужели ты думаешь, что я позволил бы себе рога ПРИБИТЬ?! Я не такой идиот… как некоторые. Нет, ты не подумай, я ни на кого не намекаю… Разве что на Исю. Но о его диагнозе уже, по-моему, во всех мирах прознали.
Знаешь, сочувствую я тебе, Петя! Стоишь ты там, у этих своих ворот, скучаешь… Никаких радостей жизни! Ни тебе телефона (может, все-таки, возьмешь? У меня ж их три… и девать некуда!), ни интернета. Даже телевидения, похоже, нет! Ведь ты же не знаешь, что тот размалеванный пират – актер. И тот мальчик со шрамом – тоже. Актеры сейчас такие эротичные пошли… И все – к нам! Завидуй, Петя!
Да уж… Есть чему завидовать. Сексуальных мужчин – до фига! Вот только надоели они мне. Слишком быстро отдаются. Скучно. Я же соблазнять люблю, искушать… А эти… Фе! Эх, сюда бы ангела какого, да не падшего… Ну, а лучше – архангела. Они хотя бы не бесполые. Вот бы я его поискушал, подоставал … Эх. Но – не судьба. Слушай… Может, нам с тобой местами махнуться, а? Я бы Мишу пособлазнял. Хоть какой-то, а архангел ведь! Эх…
Порой мне кажется, что там, наверху, сидят самые настоящие бездари. Это я про отдел кадров. По-моему, они что-то там попутали, когда нам должности раздавали. Мне, как мне кажется, самое место наверху. Ведь должна быть в вашей бочке меда хотя бы жалкая капелька дегтя! А то скучно… Невыносимо. Так скучно, что самому сочинительствовать приходится. Как, что и с кем я бы сотворил, если бы был на твоем месте. Хочешь почитать? Будешь первым моим читателем… А то здесь никто литературу не ценит! Я же говорю – скучные они.
И, кстати, зря ты думаешь, что мы сюда всех пускаем. А вот и нет! Мы пускаем только тех, кто под наши статьи… тьфу ты! Анти-заповеди подходит! А это ведь такое сложное дело: подыскать каждому свое нарушение. Недавно, вот, привели к нам пачку растлителей малолетних. А они, зараза, никуда не подходят! Говорят, понимаешь, что это мелкие их соблазняли! И ведь не поспоришь… Пришлось их пока к вам пихнуть. Ты, кстати, не знаешь, что там с ними сталось? Придумали вы им достойное наказание? Обесполили, так сказать?
Ну, наверное, закругляться пора, да? А то тут Иудушка на меня подозрительно так косится. И на ворота. Я же их уже того… создал. Думаю, сегодня опробовать. Но все никак не могу выбрать – на ком. Эх… тяжела жизнь Сатаны…
Пожимаю руку товарищу по несчастью,
Сатана.
P.S. И НЕ СМЕЙ БОЛЬШЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ САНТИКОМ! САМ ТЫ САНТИМЕТР! Чтоб тебя…
Здравствуй (зачеркнуто)… Убейся, Сантик!
Все течет, все меняется. Даже мы с тобой, вроде бы как враги, принялись за активную переписку. А все дело в чем? В том, что нам обоим скучно и тоскливо коротать вечность на своих местах. Как хорошо было в сто семидесятом году новой эры, помнишь? Я тогда только с поста папы Римского сменился… Да уж… Кто бы мог подумать тогда, что вы приберете мое заведение к рукам (или вернее сказать лапам?). Там же теперь твой наместник заседает? Вы от кровавых жертвоприношений еще не отказались или все же последовали моему совету приспособить под это дело пункты сбора крови?
Ты извини меня за общую нудность письма, просто скучно мне стало: ни Михаил не радует, ни твои картинки. Хочется чего-то… ну, ты должен понимать, ты же старше. Надоели мне эти праведники. Я уже Смерть культурно попросил (за бутылку Шато 1785 года) хотя бы недельку их не убивать. Нет же! косит направо и налево, алкоголичка старая! А когда ко мне приходила еще на Земле, так райскую жизнь расписывала: и питание бесплатно, и полный пансион, и гурии… Угу. Гурии. Они к мусульманскому ведомству относятся, а нам, христианам, только слюнки ронять и остается, глядя на их танцы живота… Может, самому заняться? Не, лень.
Тут мужик один припер икону с моим изображением. Я в шоке. Не, ну серьезно! Там какой-то лысо-бородатый старик нарисован… и пальцы неприличные показывает. Два. А мне аж взвыть захотелось… Нигде меня не любят, ни на небе, ни на земле…
Впрочем, что это я? Какое тебе дело до моих переживаний? Вот и Мишка согласен… (Он, кстати, Люцику привет передает и просит заходить в гости)… хотя такой нудный, ты не представляешь! Пробовал когда-нибудь.. кхм… наказывать, слушая выкрикиваемые молитвы? А с берушами неудобно – они от быстрых движений выпадают. В общем, плохо у меня все. Депрессия…
А насчет этих растлителей… Мы их в ангелы отправили, ибо нефиг. Ходили тут, понимаешь, показывали всем фото из жизни (я парочку прикарманил – копии прилагаются). Так что… Мне опять не с кем делиться планами и фантазиями. Например, хочу по Иерусалиму побродить… вспомнить, так сказать, былые времена. Так никто не отпустит. Потому что… ну ты в курсе.
Что еще? Ах, да! У нас же тут комиссию организовали, по проверке работы небесной канцелярии. Теперь рядом с Вратами сидит такое плюгавенькое нечто и что-то пишет-пишет-пишет… Бред, в общем. У меня уже восемь выговоров. Потому что тут Михаил ходит, а я же не способен устоять перед мужчиной в форме… Короче, признавайся, твои происки? Ты мне это брось, а то писать перестану и будешь развлекаться с Мификом! И это угроза!
Ой, совсем забылся с этими проблемами! Мне же Ися обещал комп с беспроводным Интернетом! ИИИхаа!!! У нас даже спутник имени меня есть! Спутник «Петя»… мда… это, конечно, что-то с чем-то… Так что жди от меня электронных писем. Вот только разберусь с этой шайтан-машиной…
Американцы заходили. Ну эти, из Голливуда. Говорят, что у нас спецэффектов маловато. Нет ну нормально? Тут все мертвые! Какие спецэффекты? В общем, я им ангела голого показал и пригрозил, если не свалят, то такими же станут. В смысле не очень живыми и очень не мужчинами. Угу… Напугал, называется. Мне знаешь, что ответили? Что они тогда к пластическому хирургу пойдут всей съемочной группой. Гыгыгы… Мужик в шоке будет.
А еще тут евреи ходят иногда… Слушай, вы зачем их из Ада выгнали? Особенно Рабиновича. Он же уже мало того что пригреб к своим рукам райскую казну, так еще и у Гавриила нимб умудрился выклянчить. Как у него это получается? И вроде бы земляк, так нет же. От него даже Ися в ужасе шарахается… как бы до начальства не добрался, кто мне тогда зарплату выдавать будет?
Ну… Вроде все. про погоду тебе писать смысла нет – ты и так все знаешь… А больше ничего интересного не было. Вот разве что… Ты цветы любишь? Ну, розы там… Я вот шиповник люблю, а никто об этом не знает. И не дарит, соответственно. Обидно так…
Закругляюсь. Пишите письма мелким почерком.
Целую в животик.
Твой милый котик (ака Петр)
ПыСы: так как тебя называть-то, о могучий Сантиметр?)))
Чудной ты, Петя!
Жалуется он мне, что его стариком рисуют! Меня вообще некоторые современные комиксоделы женщиной нарисовали! Ты можешь себе это представить?! МЕНЯ – ЖЕНЩИНОЙ! Это каким же идиотом надо быть, чтобы нарисовать Сатану – женщиной?! Ты представляешь?! Ну, один плюс – даже в образе женщины я красив! Ох, как я красив! Веками самолюбованием можно заниматься!
А если серьезно… жалуйся, если хочешь. Ты, наверное, как никто другой понимаешь, как мне здесь скучно, как мне хочется кому-нибудь рассказать обо всех этих моих переживаниях… Мы ведь ужасно похожи, апостол. Оба сидим не на своих местах, оба понимаем и терпим это. И нам обоим невыносимо скучно, и нам обоим ужасно хочется выговориться. Но мы молчим. А стоило бы выговориться. Как ты думаешь?
Кстати, насчет выговориться. Ты писал, что тебя ни на земле, ни на небе не любят. А про «под землей» не написал! Кажется, я начинаю верить в экстрасенсорные способности. Ибо под землей тебя любят, Петя. Еще как! Вон, Иудушка, тот прямо обожает! Смотрит на твое письмо, да облизывается! Ишь как любит!
А я цветы, вот, люблю. Шиповник он, конечно, красивая зараза, но меня все как-то… кхм… по одуванчикам. Я, если честно, вообще желтый цвет люблю. А одуванчики, пока не созреют до пуху, или как там эта белая штука культурно называется, они же желтые! Красавцы… И розы желтые я тоже люблю! Красивые цветы! И цвет красивый… Да только кто бы подарил! Одна у нас с тобой, Петя, проблема… Может, подарим друг другу цветочки, а? Я, вот, уже одного как бы праведника к твоим воротам с шиповником послал. Пошли мне какого-нибудь как бы грешника, а? С одуванчиками… Ну или с розами желтыми… Я гербарий делать буду! Или икебану…
Кстати, ты икебану делать не умеешь? Ну хоть какую-нибудь, самую простенькую форму? Ну, а, может, праведники твои знают? Ты поспрашивай, а? А то у нас, кого не спросишь про икебану, все как-то странно смотрят… Как на психа, право слово! Но я же не псих… Я, блин, Сатана…
Кстати! Можешь именно так меня и называть: Сатана. Блин, я тебе даже Сантика прощу, но только не надо никаких Сантиметров! Смеешься? Посмотрел бы я на тебя, если бы тебя сантиметром обозвали. А я же, между прочим, начальник местный! А эта зараза… Иудушка… В общем, все уже это мое прозвище знают… И с таким подозрением косятся! Убить тебя мало, Петя… А все почему? Потому что ты уже умер.
Письмо писал мелким почерком. Потому-то так мало и получилось. Пиши ответ, мурзик! Эх, идет тебе это прозвище… Ты ведь, глядя на всех более-менее симпатичных мужчин, урчишь! Мурзик, ёпт…
Сатана (но ни в коем случае не Сантиметр!).
P.S. Слушай, Петь… Давно хотел спросить. Ты ведь повыше меня сидишь, должен знать. А Бог – он есть? Что-то как-то не верится мне в его существование…
P.P.S Называй меня Дьяволом. Мне это мое имя нравится больше, чем Сатана.
Здравствуй, Дьявол.
Спасибо тебе за цветы. Хоть кто-то подарил за столько-то лет. А ты знаешь… На счет одуванчиков… Есть на Земле одно местечко, там целое поле, усеянное сплошь пушистыми головками. И кажется мне, что ты бы очень хорошо в них смотрелся. А все почему? Да потому что я люблю тебя, дурачок…
А еще я тут по дурости врата Михаилу с Люциком уступил… Так что идти некуда. Ты же согласишься на небольшое романтическое свидание? И этот букет из шестисот шестидесяти шести роз – в качестве аванса…
С любовью
Петр
PS: Встречаемся на Красной площади в 16:00! И не забудь рога с хвостом! посмотрим, чем ты там хвастался…